Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice “zi de examen”.
Palpitatii, gaze stomacale, etc…
Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate,
servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu
toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei “stufoase” la examenul
respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde “loc bun, first
class”
Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui “loc prost, first
desk”. Locurile bune se terminasera deja de la ora
5:00. …Excentrici. ..
Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea
supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor:
Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame,
fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor. …
Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor ( <
** ****** ** *** de jegos!!!)
Ora 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca
bate la ochi!
Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem? …
Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31 Terminat de scris.
Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si
ceilalti scriu in afara subiectului. ..)
Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor,
zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile
gen “Ce-ai facut ma?” sunt insotite de raspunsuri strans legate de
organe de reproducere.
Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare
corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine
intemeiate: “Nu, Nu, Nu. Hmmm… nu.”
Ora 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si
traditionalul “Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p***
mea la ASE!”
Ora 13:00 Acasa… Yahoo Messenger… . status adecvat situatiei.
Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00 Somnul de frumusete… …noi sa fim sanatosi..


Comentezi?